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Die 8 nervigsten Bibliotheks-Typen

verhaltensregeln bib

Unglaublich, aber wahr: Manche Menschen gehen nicht zum Lernen in die Bibliothek. Stattdessen treiben sie lieber diejenigen in den Wahnsinn, die genau das tun wollen. Wir haben 8 Typen von Bib-Monstern gefunden, die ganz gut zusammenfassen, wer uns da so zur Weißglut bringt.

1. Die Esser

Die Bibliothek ist nicht zum Verzehr von Nahrung gedacht! Dafür ist die Mensa da. Also warum meinen manche Studis, sie müssten ihr Drei-Gänge-Menü auspacken und mit klirrender Gabel genießen?

Oder wie kommt man etwa auf die Idee, Chips mit in eine Bibliothek zu nehmen? Nicht nur, dass das klingt, als wolle in unserem Ohr jemand auf Schotter moonwalken, ihr fasst danach auch noch mit euren Gatschfingern in die Bücher!

Niemand hat etwas gegen ein bisschen Nervennahrung, doch wenn es stinkt oder Geräusche macht, dann gehört es nun mal nicht in die Bib.

2. Die Wipper und Clipper

Okay, okay, die meisten Wipper und Clipper sind sich ihrer Eigenarten gar nicht bewusst. Doch alle anderen hören sehr deutlich, wenn jemand mit dem Fuß rhythmisch und vor allem unrhythmisch auf den Boden tippt.

Oder mit dem Kugelschreiber klickt. Mit dem Clip an einem Zettel spielt. Kaugummi kaut. Tastengräusche auf dem Smartphone aktiviert hat.

Wer der Wissenschaft wegen in die Bib geht und an eine Geräuschmaschine gerät, der hat gute Chancen, die Bib in Handschellen zu verlassen, weil er einem Wipper-Clipper-Menschen eine gescheuert hat. Das unterstützen wir natürlich nicht, aber wir können es auch schwer verübeln.

3. Die Musikhörer

Du möchtest Musik hören, während du lernst? Gerne! Aber um Himmels Willen, check doch vorher mal, ob deine Kopfhörer so billig sind, dass auch alle anderen gezwungen werden, mitzuhören. Ja, wir hören deine Mucke! Und wenn auf Helene Fischer Cardi B folgt, wird kein gesunder Mensch sich auf eine Formel oder ein Essay konzentrieren können. Also dreht die Musik leiser oder holt euch bessere Kopfhörer.  

4. Die untalentierten Flüsternden

Das hier ist keine Rangliste. Wäre es eine, wären diese faszinierenden Wesen ganz sicher auf Platz 1. Ach was, wer diese Menschen kennt, der braucht keine Liste mehr, denn alle anderen Bib-Monster erblassen im Vergleich zu ihnen.

Die Rede ist von vermeintlichen Flüsterern.

Ja, psst, du da. Psst, komm mal näher, dann sag ich dir, was das Problem ist. Aber ganz leise, ne? Psssssst…

IHR KÖNNT NICHT FUCKING FLÜSTERN, IHR EVOLUTIONSBREMSEN!

Verdammte Axt, was glaubt ihr denn, warum man flüstert? Damit andere Leute euch nicht hören. Sorry, Tina, dass dein Boyfriend mit einer anderen schreibt, aber das geht hier niemanden etwas an! Also pack dein vernachlässigtes Buch weg und zieh ab. Und geil, dass du morgen eine Party schmeißt, Linus, aber deswegen bestehen wir anderen unsere Prüfungen trotzdem nicht ohne zu lernen.

Wenn euch Menschen, die nicht direkt neben euch sitzen, noch verstehen können, dann flüstert ihr nun mal nicht, ihr sprecht nur ohne Nachdruck. Damit klingt ihr wie ein leicht laufender Wasserhahn. Niemand mag einen leicht laufenden Wasserhahn.

Wirklich, Leute, gewöhnt euch den Mist ab. Es gibt Räume für Gruppenarbeit. Und es geht hier auch nicht um eine kurze Frage oder ein fixes: Hey wie geht‘s. Es geht um ganze Gespräche, die nichts in der Bib zu suchen haben. Ehrlich, selbst Janice wäre von euch genervt.

5. Die Ruhelosen

Den ganzen Tag rumsitzen, ist schon unangenehm. Daher sollte niemand böse sein, wenn man sich mal die Beine vertritt. Doch die Spezies der Ruhelosen hat da was falsch verstanden.

Dinge, die normale Leute in der Bib innerhalb 1 Stunde tun:

  • auf Toilette gehen
  • einmal kräftig strecken
  • einen Schluck vom Getränk nehmen

Was die Ruhelosen innerhalb 1 Stunde tun:

  • aufstehen und die Beine vertreten
  • hinsetzen
  • strecken
  • Wasser trinken
  • auf Toilette gehen
  • wieder hinsetzen
  • mit dem Smartphone spielen
  • einen Kaffee holen gehen
  • hinsetzen
  • strecken
  • auf Toilette gehen
  • Smartphone rausholen

Wenn ihr so ruhelos in der Bib seid, warum dann nicht zu Hause lernen? Weil ihr euch da so schnell ablenken lasst? Sorry ihr Hampelmenschen, ihr lernt auch hier nicht effektiv und lenkt nur die anderen ab.

6. Die Beliebten

Gönnen wir euch eure Freunde? Na klar doch. Sollt ihr eure sozialen Beziehungen pflegen? Aber auf jeden Fall. Dürft ihr eure Freunde ignorieren? Nein.

Aber, aber, aber: Wenn ihr Tausend Leute kennt, dann begrüßt nicht jeden mit Handschlag und fragt nicht jeden nach seiner Lebensgeschichte. Innerhalb von 3 Stunden begrüßt ihr 20 Leute und wir müssen uns jedes Mal anhören, wie es geht, wie es läuft und was noch ansteht.

7. Die Telefonierer

Ganz ehrlich, geht euch einfach einbuddeln.

8. Die Schläfer

Für Schläfer kann man irgendwie noch am meisten Verständnis haben. Immerhin ist das Leben hart und die Uni noch härter. Nickerchen können da wirklich helfen. Doch in der Prüfungszeit, wenn jeder Platz hart umkämpft ist, könntet ihr vielleicht doch zum Schlafen in euer eigenes Bett gehen. Gruppenräume und PC-Plätze sind zu wertvoll, um sie zu verschlafen, sorry.


Seid ihr einer dieser Typen oder kennt ihr sie nur? Haben wir vielleicht sogar jemanden vergessen, der euch den Schlaf, äh, die Lernzeit raubt?

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