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WESTERostock? Wie viel GoT steckt in Eurem Studium?

Es dauert noch eine halbe Ewigkeit (eine ganze Ewigkeit dauert es, bis George R.R. Martin sein nächstes Buch fertig gestellt hat) bis Game Of Thrones wieder über unsere Bildschirme flimmert. Da haben wir uns gedacht, dass wir euch einige Berührungspunkte zwischen eurem Studium und dieser brutalen Hölle aus George R.R. Martins Feder aufzeigen. Allerdings ist das Uni-Leben viel brutaler.
(Wir unterscheiden dabei nicht groß zwischen den Büchern und den Serien. Für all die Fanboys und Fangirls, die uns dafür köpfen lassen wollen: 1. Wir hätten nächste Woche noch einen Termin frei und 2. Ätschi bätsch, ihr seid nur sauer, weil ihr niemanden mehr spoilern könnt.)
Alkohol
Jeder säuft in GoT und die meisten Studenten saufen auch. So wie Ritter benebelt und verkatert noch in die Schlacht ziehen, schleppt sich der mutige Student auch mit drei acht im Turm noch in die Vorlesung.
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Sex
Studenten haben auch Sex. Angeblich wird während des Studiums besonders viel experimentiert. Unsere Empfehlung wäre es Jon und Ygritte gleich zu tun und sich eine Höhle zu suchen. Alles, was die Geschwister-Lannister veranstalten, scheint illegal zu sein, also das besser nicht. Tyrion können wir wohl nicht imitieren, denn die meisten von uns sind arm, weshalb kaum einer für Sex bezahlen kann. Littlefinger würde das nicht gefallen.
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Horror der Prüfungsphase
Verzweiflung, Tränen, Horror und Angst vor dem, was als nächstes kommt. Na? Geht es um GoT oder die Prüfungsphase? Beides!
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Houses
SpoWis sind arrogant, Lehrämter malen den ganzen Tag nur Mandalas und Germanisten werden Taxifahrer. Die Rivalität unter den Studienfächern wird eher selten mit Armeen und Drachen ausgetragen und doch sind wir uns ziemlich sicher, dass ihr das Haus Lannister mit einem bestimmten Studiengang verbinden würdet.
(PS: Falls ihr einen Drachen besitzen solltet, meldet euch bitte bei uns. Wir brauchen noch ein Maskottchen.)
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Religion
Am Tag der Prüfung (und meist schon in der Nacht davor) werden wir alle religiös. Da sucht man schon mal Hilfe bei roten Priestern, bei den alten Göttern und den neuen oder beim Gott mit vielen Gesichtern. Feueropfer erbringen wir eher selten. Holz wächst ja auch nicht auf Bäumen und die meisten von uns haben noch keine Kinder zum Verbrennen.
(Vielleicht ein kleines Ersti? Würde das überhaupt jemand vermissen?)
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Dauert länger als geplant
Regelstudienzeit? Wenn George R.R. Martin sich Zeit lassen kann (viel, viel Zeit), dann können wir das auch! Das sollte zumindest eine legitime Ausrede für Hausarbeiten sein: „Lieber Prof, es könnte schlimmer sein. Denken Sie mal an George R.R. Martin. Sie bekommen die Hausarbeit dann in ein paar Wochen. Grüße.“ Und wenn gar nichts mehr hilft, verweisen wir halt auf Gendry und sein Boot. (Wir würden jetzt gerne die Gesichter derjenigen sehen, die sich daran errinnern, wer Gendry ist und wann sie ihn zuletzt gesehen haben.)
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Oh und natürlich: Winter is coming!
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